jueves, 2 de abril de 2009

Aquiescencia

No es un estado precisamente de relajación, es como de expectación mal formada, sin necesidad pero existente, se que tengo cosas que hacer, me cuesta llevarlas a cabo ordenadamente, ahora espero a Clo, quiero leerlo un rato, no puedo llamarlo, no tiene cel y en especifico no quiero hacer nada, debe ser la guía de penal... estaba algo confiada de que iban a ser similares las guias, pero en verdad aumento bastante, he estado haciendola, no hice todos los ejercicios pero "los que me dicto la conciencia" o el cansancio... cansansio, no se de que, estoy algo preocupada, me cansó tan rápido de todo, olvido las cosas que debo recordar, en clases me cuesta concentrarme, en estos momentos me siento muy acabada, como una mujer anciana, y en verdad, muy anciana... sin nombrar el frío constante, siempre tengo frío.
¿qué está pasando? No me siento vivaz, ni activa, temo que sea la resistencia a la insulina me este cagando mas de lo normal, no he ido a ver al doctor por lo mismo... cansancio, quiero llegar a la pensión y dormir, descansar, evadir, cualquier cosa que aparte ese aparente estres sin sentido, pero todo lo hace peor, quisiera cambiar, pero ojala mi cuerpo reaccionara igual, un circulo infinito sin control: trabajar - fustrar - evadir - descansar - trabajar - fustrar - evadir - descansar -trabajar - fustrar - evadir - descansar -trabajar - fustrar - evadir - descansar -trabajar - fustrar - evadir - descansar -trabajar - fustrar - evadir - descansar -trabajar - fustrar - evadir - descansar -trabajar - fustrar - evadir - descansar -trabajar - fustrar - evadir - descansar -trabajar - fustrar - evadir - descansar -trabajar - fustrar - evadir - descansar -trabajar - fustrar - evadir - descansar.

¿Soy aragana? ¿No estoy haciendo lo correcto? Probablemente no, pero este intento "mediocre" no está logrando que las cosas cambien, una vez mas me pregunto ¿Es todo esto culpa mia? En verdad no estoy cansada, es el tedio... si trabajase mas se iria ¿Sería cierto? Lo he hecho... pero vuelvo al mismo ritmo mas lento nuevamente, no se si me sienta mas dinámica al hacerlo, solo mas chispeante para luego sentir pesades otra ves, quizas las cosas no estén tan mal, es el principio debó poner mas de mi parte, eso es todo, miremos la vida con optimismo, pero dejar esa aquiecencia, tener una rutina mas estricta, estar mas despierta.
Necesito leer a Clo mucho... debe estar ensayando... ojala algún día se percate que estás ya son altas horas como para que se pueda conectar y no me hace bien ¿Y eso tendrá alguna relación con todo esto? Probablemente si, como todo en realidad, un poquito... ojala me dijeran que en verdad no soy yo... que no es mi culpa, pero quizas si, lo es... quisiera evadirlo pero no puedo... quisiera no haber oído esa explicación de que yo "soy asi" y que me "entienden", ¿Así como? Así... así como yo no me entiendo, otras personas pueden entenderme pero yo no... hermosa ironía, ¿Tengo que convivir toda mi vida con quien no me entiende pero aquellos que si me entienden no tienen porque convivir conmigo?

Tengo tantas ganas de pegarme un combo...
No es sencillo... ahora sería muy buena en karate, con estas ancias de que me den un combo no tendría miedo como antes, relajante, fluir, dolor, caer, golpear, ser golpeado, sudar, sabor a sangre en la boca... lo que antes era miedo ahora me produciría placer. Y despues el final, agotamiento, tranquilidad, quietud, paz... "Lo hice" ganar o perder no importa demasiado, sólo lo hice y lo enfrenté, eso me hace mas fuerte, soy mejor que antes.

Un momento, un momento...

¿Acaso no es eso una fucking analogía de lo que ahora vivo? Con la diferencia que siento la misma actitud para el karate cuando pequeña, sentía miedo pero coraje, una fustración mezclada con entrega... ¡Vamos! Odiaba esa sensación como ahora odio esta, pero me sentía realizada al hacerlo, era mi deber, me sentía bien si cumplía, aunque no lo disfrutaba del todo... hacía lo mismo que ahora hago, trataba de meter en mi algo que no se me daba del todo pero que mi alma anhelaba profundamente y sospecho que en verdad soy buena para eso, y mas bien estaba atrofiado en mi.
El karate está impreso en mi, volvi a Shotokan y me di cuenta que mis reflejos siguen muy bien y era mejor que muchos chicos de cinturon avanzado. Me fui al tiempo, ocupaba mucho espacio en mi horario, pero me fuí cuando me di cuenta que lo hacía bien... que rico, debería estar mas cerquita la sede.
Feliz me agarro a combo y pata con el chico de cinta azul.

Quizas ahora como en esos tiempos, aunque demore de subir de cinturon aquellos reflejos se impregnarán en mi, no seré victima de la fustración de no llegar hasta el punto que crea conveniente, porque me fui de karate antes de llegar a negro, mas por floja que por otra cosa, la idea es entregar lo que creas que es justo, el punto es indeterminado, en este caso es mas importante y llegaré a la meta, aunque cueste.

Que bueno llegar a un punto conciliador cuando piensas, está vez la aquiescencia es agradable, quieta y prometedora, dejemosla así mejor, en vez de pensar negativo.

Agradezco a Dios por todas las cosas que me ha dado, por está oportunidad que no la voy a soltar: mi vida. Hacer lo mejor que pueda por quienes amo, por quienes sufren, por quienes sufren y no quieren que se les ayude y me agarran a chuchá.
He visto que tengo un Karma que limpiar, profundo... y me goteas la pena de a poco, pero hare trabajos voluntarios para borrarlo con ella, si has cometido un error, antes de ser penado mejor arreglarla, ahora que lo sé con mas ganas.
Gracias por dejarme estar con mi compañero de milenios, no sé como es posible que estando tantas vidas juntos no haya pasado lo de la leyenda de los pajaros atados, quizas es porque... es mi complemento, espero que si.

Me despido cordialmente iluminada.